Cursi.

Nunca seré como ella, como la chica que te volverá loco y te inspirará a sacar todo lo bueno de ti.

Nunca seré como ella, como la chica que no necesitará ser como otros para llamar tu atención.

Nunca seré como ella, como aquella chica que orgullosamente llamarás "mujer" porque lo sentirás así.

Nunca seré como ella, como aquella cuyos defectos te hagan creer en la perfección de la imperfección.

Nunca seré como ella, como la mujer por la que harás de todo por sacarle una sonrisa o que no se sienta sola.

Nunca seré como ella, como la mujer o chica que aunque tenga baja autoestima como yo, no es motivo para que sientas: No me conviene.

Nunca seré como ella, como la mujer que sin hacer nada, sólo estar ahí, basta para valorarla y sentir que es la mujer que quieres mantener en tu vida, compartiendo cosas.

Nunca seré como ella, como la mujer que no tendrá que dar explicaciones, nunca, y si las da, hacerle entender que no tiene por qué.

Nunca seré como ella, como la mujer que te haga verla sin que se de cuenta y recordar con una sonrisa lo bien que le hace a tu vida.

Nunca seré como ella, como la mujer que te querrá con toditas tus aristas, sin límites en valorarte, que escriba cosas más románticas que yo en su mente, o en algún papel.

Nunca seré como ella, nunca seré suficiente para llenarte, en mis peores momentos o en los más alegres.

Nunca seré la mujer por la que te inspirarás y agradecerás a la vida por verla crecer, desarrollarse, caerse y levantarse, querer indagar su mente, intentar hacerla feliz así ella no lo pida, por todos los medios.

Nunca seré la mujer que no será tu prioridad, ni lo más importante de tu vida, la que te haga ver que lo más importante de tu vida eres tú y tus prioridades, no las de ella, pero que por esa razón te sientes libre de elejir y elijes siempre hacer lo posible para que la convivencia juntos en la vida sea más divertida y favorable para que ambos de desarrollen.

Nunca seré la mujer que no tengas que decirle que deje de creer en el amor idealista.

Nunca seré suficiente, no haré que no esperes lo suficiente. Conmigo siempre sentirás que debe haber un "suficiente", que así como soy, con mis ideales y fantasías, con mis problemas y baja autoestima, tengo que mejorar, para que más personas me quieran.

Nunca seré la que más te quiera, nunca seré a la que te esfuerces en mostrar lo mejor de ti, nunca seré la más cercana a la perfección para ti.

Nunca seré la mujer por la que no concibes fallarle.

Nunca seré la mujer que has aprendido a amar.

Nunca seré la mujer por la que quieras seriamente disfrutar la vida.

Nunca seré la mujer por la que no tengas que sentir que te conformas.

Nunca lo seré, no seré como aquella para ti. A pesar que crecí contigo. A pesar que ya lo sabes. 





Nunca lo seré, Pero..

¿Eso es malo?. No llenarte, ¿me hace fallida, incompleta, equivocada?. ¿Te hace ogro, mala persona?.

No.

Solo nos hace egoístas y desconsiderados. Pretender que así como pensamos y sentimos está bien.

No hay nadie perfecto, pero tampoco sentimos amor por cualquier persona.

Nada se fuerza, el amor es libertad. 

No es incondicional por la eternidad.

No tiene la obligación de ser. Sólo es. Y hasta que lo quieras así.

Y es universal.

Amor a los demás como seres humanos, es consideración.

Compasivos, Honestos.

Si no lo ves, no tengo que verlo por ti. El amor no tiene ataduras, uno no elige por quién se sienta atraído, pero sí elige darse el permiso. Para todo.

Decisiones, inconscientes o razonadas. 

Una persona nunca llenará el vacío que sientes hacia otra cosa. No confundir el amor con necesidad.

Por más conceptos diferentes que tengamos de amor, no es necesidad.

Una persona a tu lado no es imprenscindible para que te sientas "feliz". Y si lo es, pues el problema lo tienes tú.

Es difícil si lo sientes así, pero aceptarlo es la cosa, y hablar de ello también ;).

Es una decisión, un pacto motivado por la realidad, que te hace sentir que aprendes más. Y sentir que creces. De por si, fluido, sin engañarte a ti mismo ni al resto, es claridad, no pantalla a los demás.

No es demostrar nada. Nada. Absolutamente nada. Te nacerá cuando lo quieras, lo demostrarás de la forma que quieras y si lo quieres. Todo es tu decisión. Si te reprimes o no, es tu decisión.

La otra persona no está obligada a nada tampoco, todo depende de la recepción en cada uno, que es diferente.


Nunca seré como ella, y qué bueno, porque seré como yo.

Y con eso le debe bastar a todos.

Obstáculos

Es increíble como uno puede darle tanta importancia a un aspecto de tu vida, un amigo me dijo: Si no estás bien emocionalmente así no quieras eso influye en los demás aspectos de tu vida.

Tampoco podemos estar 100% bien para emprender algún trabajo, relación, aventura, responsabilidad, tengo la idea pesimista (o realista) que nunca vamos a estar bien , siempre habrá algún problema por ahí, la cosa no es verlos como problemas, sino como obstáculos que pueden superarse, si algo va a ser tan sencillo, cuando llegamos al objetivo tenemos una sensación de vacío, instisfacción, ¿Por qué tenemos aquel aspecto "masoquista" de querer sentir que algo "vale la pena" de acuerdo al grado de dificultad que tenga?. 

Tal vez es nuestra naturaleza "animal", necesidad de competir y ganar, tal vez es nuestra propia desesperación por saber: "¿Para qué estamos aquí?, debo pasar por algún reto, debo tener una familia que mantener, hijos que educar, ese será mi reto, mi motivo de vivir, debo tener algún trabajo que los demás reconozcan, o algún negocio que pase por momentos duros y lo sepa superar exitosamente, debo tener un punto de quiebre en mi vida que me haga cambiar radicalmente, debo pasar por mis facetas de juerguero al menos una vez en mi vida, debo perderme, sino ¿Cómo saber que es evolucionar, si no es equivocándose, deprimiéndose o estresándose y luego superarlo?".

Cómo uno se siente "mejor": ¿Cuando se gana la lotería, o cuando se gana aquella cantidad con su trabajo o esfuerzo?. ¿En qué situación sacarías más provecho de el dinero? . Al ganarse la lotería la satisfacción e ilusión es inmensa, desesperación y ansiedad en qué lo gastarías, un medio para lograr tus sueños, tal vez un viaje, invertir en un negocio, intentas asesorarte, no tendrás que preocuparte por aquello ¡y podrás "vivir tu vida" al fin!.  Cuando se gana con esfuerzo, sientes que aquel camino para conseguirlo fue lo que valió la pena y es parte de las satisfacciones de tu vida.

¿Vives tu vida?, ¿Es necesario tener objetivos para sentir que tu vida tiene sentido?. Todos nacemos iguales, sin nada en la mente, sin ideas, desnudos y con rollitos. Nuestros padres, el primer ejemplo que vemos, si no, el entorno, los primitos, el mundo, la sociedad nos invita que tengamos objetivos, metas, trabajo, obstáculos, todo aquello está predeterminado, ¿vivimos para nosotros o para servir a los demás?.

Nos crían para que sigamos con lo que ya es conocido, para que encajemos con nuestro "entorno" y nos sea más fácil crecer y evolucionar, para amortiguar los obstáculos que el mismo entorno te pone por no pensar como ellos, o por no seguir sus reglas. Mejor es ser como ellos, así no tendrás problemas.

Deberíamos crecer con opciones, no con obligaciones, con razones, no con reglas impuestas, con información, no con censura, con consecuencias, no con impunidad.

Demonios y Angelitos

En debate si usar este blog como desfogue de negatividades, inseguridades, lloriqueos en un momento determinado y combinarlo con mis momentos tranquilos o reflexivos sin parecer alguien voluble.. o confiar en que las 2 personas que leen mis entradas por casualidad no juzguen y sean conscientes que toda persona tiene un universo adentro suyo, los demonios son asquerosos, destructivos, sentimientos no siempre de bondad, pensamientos hasta de cosas ilegales o polémicas, en la mente uno puede hacer lo que sea, pero lo que demuestras al mundo es lo que te maneja y las decisiones sólo con eso: el resultado de un debate mental.

 

Nadie es 100% amable, considerado, sano, seguro, con los pies en la tierra, pero usar eso como excusa para perjudicar a las "pobres" personas que ayudaron a despertar aquellos sentimientos no tan buenos no es tan beneficioso a largo plazo, dejemos de culpar a los demás, uno sólo sabe hasta dónde quiere comprender o aceptar, de ahí cuando los pensamientos negativos empiecen a querer consumirte es mejor alejarte que egoístamente enredarte en tu mierda y empezar a desfogarte con esa otra persona, ya sea tu jefe, familia, etc, ya sea que "se lo merezcan" o no, ¿Pero crea cierta polémica no?, ¿Qué es de aquel pata que le faltó el respeto a tu flaca?¿Le darías su "merecido" cegado por la furia, celos, cualquier sentimiento? o en casos más graves, de violación, asesinato, traición, etc , nos hemos acostumbrado a eso, a sacar ese demonio violento, a desfogar las frustraciones o porque ese día tu jefe te gritó en la oficina o porque te dieron gases intestinales y no puedes sacarlos en el día.

 

¿Fácil no? (fuera de acá!), todos tenemos que relucir nuestros sentimientos reales de vez en cuando, esos, sin advertencia ni maquillaje, pero es diferente al impulso, el impulso terrible que nos hace pensar que eso es lo que sentimos.

 

A veces grito, lloro, o escribo, negatividades o no, lo saco, pero puede ser arma de doble filo, uno se puede hundir más en ese pequeño aspecto, ese 20% y enfocarse sólo en él, que sacar a relucir ese 80% de cosas más positivas, productivas o creativas, que, si bien no las sientes por momentos más poderosas que ese 20% de porquería que puedas tener o sentir, son más beneficiosas, aquello se llama armonía, convivir con ambas facetas, o miles de facetas, sin morir en el intento, total, todo está adentro tuyo, y todo es manejable y modificable- (separando párrafos)

 

-( si tú no lo haces entonces ¿Quién michi se metería en tu cabeza tanto como tú?), los psicólogos, psiquiatras, te ayudan a que TÚ mismo te metas en tu mente y manejes aquellos sentimientos o cosas que impiden que te sientas capaz de realizar cosas que deseas hacer, aquello que te angustia, éso es lo "malo", la angustia debería ser pasajera, ésa es la idea de todo, no por ser una "norma de vida" sentirse satisfecho, olvídate del mundo o de las presiones si tienes que "lograr algo en la vida", ¿cómo quieres vivir?, calato en el bosque tocando guitarra, viajando con el mundo con el dinero que te mataste trabajando en alguna oficina o negocio, vivir cómodamente en lo que la naturaleza y tu pasión te dio sin tener los lujos que nos imponen, tener familia o vivir solo, vivir improvisadamente, sin planes. No desperdicies más tiempo pensando o revolcándote en tus defectos, puede parecer que no, y claro que es imposible hacerlo de porrazo, sólo ten en cuenta que: Hay personas que pasan toda su vida pensando y sufriendo por cosas que sólo dependen de ellas mismas y ni tú ni yo estamos libres de eso.

 

Y yo que sólo quería escribir un parrafito :( ..

Diálogo breve.

- ¿Por qué me tratas mal?
- Ya no te quiero, es la verdad.
- ¿Y es necesario que me trates mal?, suficiente es con saber que no me quieres.
- Es que me he dado cuenta recién, no me gusta cómo eres, siempre negativa, siempre llorando.
- Pero yo estoy así porque me tratas mal, por eso lloro, por eso me siento mal.
- Si no me fregarías con tus lloriqueos, no te hubiera tratado así. Ya no te quiero. Y tú tienes la culpa de eso.

Reflexión de lunes.

Sentirse un estorbo por años en todo sentido, retenida por palabras vacías y muestras falsas de comprensión, insultos y disculpas, de nada sirve estar peleando o reclamando todo lo malo que sientes, al final será lo mismo, todo se vuelca en contra, el punto de desfogue, observada con lupa todo el tiempo.

Prohibido moverse, prohibido fallar, prohibido decir lo que sientes, a uno lo vuelve sensible y dependiente, por lo tanto, blanco fácil. Sentirse como una ficha, nunca segura o apoyada, no es la culpa de nadie más que sólo mía. 

Uno mismo permite eso, uno mismo sabe lo que vale, y si uno mismo se quita el valor, actuará como eso, alguien incompleto, alguien infeliz, alguien amargado, porque a nadie le gusta sentir que tiene poco valor, ¿Eso vuelve amargado y susceptible cualquiera, no?.

"Eres bonita, inteligente, divertida, buenos sentimientos, eres valiosa, nunca lo dudes, ¿Quién no podría quererte?" No siento nada de eso. A todos les gusta lo bonito, pero lo real pocos lo entienden, siempre tuve esa presión de ser perfecta, de complacer a todos, anteponer al resto que a mí misma. 

No soy perfecta, nadie lo es, pero nunca ha tocado mi turno, mi turno de sentirme bien así no sea perfecta, con defectos. Mi turno de poder cometer errores y aún así seguir siendo apoyada y comprendida. Mi turno de no sentirme juzgada por personas que aprecio. No sé qué es eso. Siempre he intentado hacer "lo correcto" y cuando caigo al vacío nadie me atrapa. 

"Al final creo que tengo que cambiar, seguir mejorando, minimizar mis defectos, para que le sea más fácil a la gente de quererme o apreciarme por como realmente soy, porque así como estoy, siento que nadie lo hará." - Es el pensamiento que ronda mi mente, "autocompasión", saber que no es el camino.

En primer lugar; por supuesto que uno puede ser amado y valorado así tenga miles de defectos, sino todos pensaríamos lo mismo, sino no tendrías amigos, sino no hubieras crecido con anécdotas, es cuestión de "suerte" creo yo, de toparte con personas extrañas que tengan la mente abierta para poder entenderte, todo empieza así, todos tenemos diferente mentalidad, valores, crianza, lo bueno está en aprender y si alguien no te entiende no hay que catalogarlo, recuerda que así como a ti, a esa persona tampoco la entiendes y esa persona podrá entender a otros, no necesariamente a ti.

En segundo lugar; es una "necesidad", "dependencia" provocada desde niños, el sentirse aceptado por los padres, amigos, colegio, sentirse "admirado" por ganar un premio, satisfacción personal que depende de cómo te ven los demás. "Concurso del mejor amigo", "Mejor alumno de la clase", motivan, nos enseña a no ser "mediocres", a querer "mejorar", pero generan una presión innecesaria, muchos la malentienden con razones, deberían enseñarnos o reforzar en querernos y aceptarnos como somos, haciendo énfasis en mejorar y resaltar o encontrar nuestros talentos, que seamos conscientes de nuestros defectos o "carencias", que no hay "mejor persona" que otra. La baja autoestima debe ser tratada, es el principal obstáculo para poder sentirnos bien con lo que logremos.

En tercer lugar; ¿Y qué si nadie me comprende? ¿Y qué si nadie me quiere o acepta?, somos seres sociables así no lo aceptemos y claro que nos importa los demás, pero ese pensamiento que nos han impuesto desde pequeños puede ser cambiado, por supuesto que no viviremos en nuestra burbuja e ignorando o siendo indiferente a nuestra comunidad, relacionarse con personas u otros seres nos ayuda a el enriquecimiento personal, saca a relucir nuestra compasión o sentimientos de ayuda, amor y apoyo. 

PERO, lo peor que podemos hacer es dejar de ser fieles a nosotros mismos, por ser fieles a los demás, al final, todos te verán bien y te aceptarán, pero el dolor que sientes por dentro sabiendo que no eres real, sabiendo que no eres tú mismo, te consumirá y matará más que ser tú mismo, hacer lo que quieras en tu vida y sentir que eres fiel a ti mismo, y que nadie te comprenda por ello. Colocando en una balanza: "¿Acompañado, valorado e insatisfecho personalmente?" o "¿Solo, no comprendido, pero satisfecho personalmente?", dos puntos extremos y ninguno se siente bien al 100%, pero, es algo que hay que considerar y decidir, para seguir caminando y disfrutar el camino, no el resultado.

All you need is..

No sé qué fue lo "más piña" en esta mañana:

-Que después de un tiempo sin manejar bici, después de estar en el taller por meses, al ir a mi trabajo el pasador de mi zapatilla se enganche en el pedal cuando estoy pasando por la entrada principal de una Iglesia, siento el tirón de mi pie enganchado, me caiga aparatosamente en la vereda, mientras un grupo de gente está ingresando a la Iglesia (seguramente la misa de las 9am), me caí de costado y la bicicleta encima, mi bolso tirado a un metrito y mi dignidad en el suelo conmigo (jaja).

- O que ninguna persona me ayude, de ese grupo de fieles católicos-cristianos que creen ser algunos "mejores personas" que los que no practican el catolicismo, el lema principal es "Amar al prójimo", pero al momento de demostrarlo no me dieron la mano, no generalizo, bueno, ese grupo que me tocó que entraba era muy variado, entre adultos, adultos mayores, jóvenes y adolescentes.

Algunos golpes en la cadera y brazos, moretones chiquititos y dolor en el tobillo, nada grave.

Ahondando en el tema:

No sirve de nada creer en alguna religión o de practicarla, rezar, golpearse el pecho (cualquier religión que sea) si en la práctica dentro de la sociedad no vas a aportar nada positivo. Mi caso no es nada por supuesto, pero hoy en día no nos sorprende que ocurran asaltos a plena luz del día y la gente indiferente, por el miedo al ridículo o consecuencias, prefieren no meterse porque el asaltante puede estar armado, lo cual es comprensible, la vida vale un celular, una billetera o un auto hoy en día (ese será otro tema).

El Punto, es que, la religión ha sido mal empleada desde el principio quizás, el objetivo principal de cualquier religión creo es dar pautas para vivir una vida "feliz y en armonía" (estos conceptos varían dependiendo la religión), en sociedad, con los demás, "haz el bien sin mirar a quién", "No odies a nadie, sé amistoso y compasivo" , "Lo que te sucede ahora es resultado de lo que hiciste en el pasado, obrar bien", "Ser generoso", entre otras. En sí, normas sociales para convivencia. ¿La diferencia entre todas ellas?: Consecuencias y comienzos diferentes. Es todo. El objetivo es el mismo, vivir en armonía.

No eres "mejor persona" si practicas los principios de alguna religión, pero practícalos pues, no están escritos para admirarlos; rezándole a la virgen, teniendo tu rosario, o cantando mantras mientras que en la calle no ayudas al enfermo, a alguna víctima de injusticias o eres indiferente. 

Te queda ese consuelo, ¿no es cierto?, de ser cristiano, hinduísta o de alguna religión, automáticamente sientes que estás "asegurado", "salvado", como pertenecer a un club, a una sociedad cerrada.  

Menos diferencias, por favor, y más unión, sea de donde vengan, crean en lo que crean, no vivimos todos en una misma región para tener la misma cultura o creencias, la única cultura, principio que debe ser universal, la del amor. 

Avanzar o dormir.

Ganas de querer dormir todo el día, evitando la vida, dejando que los días pasen, alejándose de la gente, porque uno está en una "zona de confort" (ni de tan confort), una zona donde uno de siente seguro, seguro con sus propios pensamientos, siente que no tiene nada más que hacer, y es porque no tiene nada más que hacer. Mantenerse estático no es pasajero, tenemos la falsa idea de esperar que  las cosas pasen, aunque suene trillado y lo es.

Cuando tenía 15 años y sufría las idas y venidas de la adolescencia, con una baja autoestima, el corazón roto por el primer amor, no alzar mi voz, manteniéndome al margen de todo, neutral, saber que soy joven, una niña, de lo único que me sentía segura era que: "En 5 años no seré así, seré más madura, habré superado mi timidez, participaré en clase, haré amigos más rápido, no seré conocida como la "tímida"..

..5 años después, ya en la universidad, no participaba en clase, no hacía amigos rápidamente, en realidad sólo tuve 3 buenos amigos, de los cuales sólo me hablo con dos y veo a uno, los demás, sí, compañeros para divertirse, reírse de vez en cuando, pero nunca tuve un gran grupo, nunca fui a alguna kermesse con mi grupo o de viaje, nunca fui a una fiesta de la universidad, no estaba en ningún grupo, mientras muchos lo veían normal encontrarse en mi situación, yo me sentía mal, pero aún así pensaba: "Cuando termine la universidad tendré mi grupo, tendré mis amigos, mis anécdotas, las reuniones en casa, lista de invitados para mi cumpleaños", ni qué pensar de la participación en clase: Sólo una. Y no fue participación, fue necesidad, nos subían puntos por participar. Me sentaba adelante para que escuchen mi voz y si algún día llegaba tarde y me sentaba al fondo, tenía ansiedad toda la clase, para que no me miren, ni me pregunten algo (ese será otro tema) y pensaba: "Me faltan dos años, al terminar la universidad ya habré superado este tema"..

.. Termine la universidad con algunos logros debo admitirlos, pero no superé por completo, habré superado un 30% aquella timidez y un 5% la ansiedad de estar en clase, sentir la presión de hablar o participar, bueno, en realidad un 2.5%. "¡Me gradué! El trabajar me dará las bolas que necesito para superar todo esto, ya estoy hecha una profesional, adulta, 22 años, tengo que dejarme de éstas trabas, la responsabilidad me hará madurar."..

.. Dos años después y aquella sensación de no lograrlo me hace pensar: "¿Por qué me he quedado?", tengo un trabajo, del cual pienso renunciar pronto, tengo miles de ideas en la cabeza, el cambio ha sido de adentro, aún no sale, ordenarse es lo más "difícil" pero pierdes tiempo, el tiempo se esfuma y recuerdo cuando tenía 15 años como si fuera hace poco. ¿No maduro?, la experiencia y las vivencias te hacen madurar, los obstáculos y pruebas te harán crecer, me encerré o me quedé por miedo, admito que he crecido mucho, pero no como debería, aún siento que tengo el pensamiento de una persona de 17 años, aún siento que me falta. 

El tiempo no hace madurar a nadie, tengo amigos y conocidos en sus 40s que son tan inmaduros como alguien de 18, que aún no tienen nada fijo ni realizado, que han vivido sin aprender. 

La madurez va de la mano con la capacidad de aprender. Si no "sabes" aprender, nunca madurarás y vivirás cometiendo errores que reincides, no se aprende la lección y se llega al próximo nivel, no se sube de plataforma. 

Lo primero que nos deberían enseñar es a aprender, a saber aceptar las situaciones que no dependen de nosotros, a que si algo no da resultado en una determinada situación, es mejor cambiar de plan. Eso nos ahorraría muchos lamentos, tanto ajenos como propios. ¿Ahora? A aplicarlo, con sus altas y bajas.

Pensamiento fugaz

Se topó con un aviso de un evento, de un grupo que le gustaba a ambos, ¿Le avisa?, no, una mejor idea, le avisa a un amigo suyo acerca del evento, que le pase la voz, como cosa suya, que no le diga que fue ella quien le dio la idea. Y ahí queda todo, sin ningún tipo de interés, es sólo informar, no espera nada a cambio y no tiene por qué. 

De pronto, su cerebro imagina: ¿Se acordará de mi al recibir la noticia del evento? ¿Se animará a avisarme, por cualquier medio para que esté enterada? ¿Sentirá la ilusión de verme ahí? ¿Tendrá la intención de invitarme y no lo hará por estupidez vergüenza? .

Luego se la "baja": "No se acordará de mi, irá solo", "No irá, no le causa tanto interés, tiene mejores cosas que hacer", "No lo verá como oportunidad, hará caso omiso", "Sabe que de repente voy, pero no le causa interés asistir para verme". Ahora, cosas más catastróficas: "¿Y si le dice a otra persona para ir?", "¿Y si se emociona porque lo ve como una oportunidad para ir con otra persona?". 

"Mejor no le envío nada" se dice a sí misma. "¿Para qué probarlo?" "Mejor dejo que las cosas pasen" "¿tendré miedo del resultado?" "Me siento como una cobarde" "¿Estoy preparada para afrontar cualquier resultado?" "¡Es sólo un maldito evento!, me hago bolas por las we... ni le importará." "Creo que tanto fantasear te vuelve estúpida", "¡Por la rpm! ¡Qué dependiente, es patético!". Lo hará, ¿El resultado?, en 2 semanas les cuento. Sintiéndome infantil, pero qué va, distrae.

Día 2.

Día 2.

Y sin querer queriendo, me metí en esto. Y yo que pensaba que iba a ser una "diferencia o discusión" más, pero tiene algo muy bueno y válido, que realmente me sentía CANSADA, agotada emocionalmente, mis ventrículos bombean la sangre que irriga mi cerebro y el hipotálamo hace su trabajo atormentándome, extrañándolo, agrandando todo lo que es, olvidando los defectos, sin embargo cuando la realidad golpea mi memoria y pienso: "Es cierto, no es perfecto, ni yo, pero.. algunas cosas realmente no están bien acá, es más de lo que yo podría tolerar", me siento sin escapatoria, como si me obligaran a tomar algún jugo amargo-ácido-dulce-salado que no me agrada porque "te va a hacer bien", es como estar enferma con infección al estómago y te dan aquel bendito "Frutiflex" que sabe y huele a vómito (según yo) pero te hidrata y dejas de tener diarrea, exaacto... Pero aparte de todo eso, se me ha metido una frase maldita y desesperante: No puedo creer que el aguante estar sin mi hasta ahora, porque yo realmente no puedo.

No tengo idea de cómo puede estar él, en realidad fácil no piensa en nada, ni se pone a escribir en su blog como yo sobre eso, o tal vez se está muriendo por dentro y se hace el loco mientras a escondidas planea lo más grandioso para mi (cómo me caaago soñando), de repente ni se dio cuenta que no le escribo ni llamo hace dos días (lo cual es inaceptable, sobretodo si hablábamos todos los días), de repente sí se dio cuenta y sabe lo que está sucediendo pero se siente bien y libre por lo tanto no hace nada. ¡Qué se yo!, mi mente es bieeeeen..como si intentara meterme cabe y hacerme caer (Está haciendo un video, está preparando su discurso para verte, está yendo ahorita mismo a tu trabajo/casa, baja el volúmen de la tele, ya que como tienes el celular apagado, puede tirar una piedrita por la ventana, como solía hacer), ahora lo veo más como un jueguito, me distrae verlo así, lo ironizo, satirizo, para que no me duela, ¿Negación? Tal vez ah..

No estoy pensando en eso todo el tiempo porque me deprimo, así que pienso en otras cosas o le resto importancia. Pero cuando pienso en que se terminó y en la última vez que lo vi me desespero. Sacudo mi cabeza y pienso en lo peor para que la ilusión se vaya y luego me deprimo de nuevo, entonces pienso que no existe o que está por ahí y que nunca pasó nada, esto va a ser muy difícil. Intenté dormir, se me hacía fácil dormir pero no puedo dormir, me da miedo y las ganas de llorar aumentan, es una pesadilla todo esto. Soluciones.. ahora no puedo pensar en eso, porque recién pasaron dos días. Supongo que luego todo se aclarará, fortaleza ante todo (se sube el pantalón y remanga el polo), un pensamiento más productivo es "¿Por qué ser tan dependiente? ¿Y si hago más por mí misma?, todo sería mucho mejor, no hay contras, sólo pros", da flojera y sobretodo a Mi, una de las más flojas de mi distrito (no, los de al frente son más vagos, al menos yo estoy "trabajando") ¿viste? por un ratito, dejaste de pensar en él : ).

Esperanza según yo.

La bendita Esperanza. 

La esperanza es algo que destruye y a la vez da vida, la cosa es no rechazarlo ni negarlo, sino Aceptar lo que sucede y tomarlo de la forma más sana posible, aunque a veces aparezcan los peores sentimientos, aquellos que queman el cuerpo, o aquel dolor que sólo te hunde a ti.

Pequeña parte de sincerarse consigo mismo

El dolor e inseguridad te juega malas pasadas, te hace mostrar lo que en el fondo no sientes, tus defectos afloran cuando estás inseguro o vulnerable, y se agrandan. 

Reprimir sentimientos te vuelven amargado y pesimista, no te permites sentirlos, razones hay muchas: porque sabes que no son correspondidos, porque sabes que se pueden aprovechar de ellos o por simple miedo a sentirte vulnerable y mostrarte al desnudo..

Si es algo tan preciado, vas a querer protegerlo con todo y contra todos, si nadie te da la confianza y seguridad que lo protegerá contigo, es mejor guardárselo para uno, el pecho cerrado, suprimir pensamientos que te puedan "ilusionar", intentar reemplazarlo .

¿Soluciones? Permitir que aflore y ser abierto al respecto, teniendo en cuenta las consecuencias, enfrentarlo y habiendo hecho eso, aceptarlo y continuar, de cero y a paso lento. ¿Otra?, seguir reprimiéndolo, minimizarlo, "olvidarlo" y sentir esa "amargura" dentro de tí hasta acostumbrarte a ella.

"Deseo Imposible"

Ser aquella persona que a pesar del tiempo, a pesar de lo que pase, siempre estará en tus pensamientos, ese amor imposible que si lo tienes te cambiaría la vida, ese deseo de conformarse aunque sea siendo sólo amigos, pero tenerla aunque sea de esa forma a tu lado, a pesar de los amantes pasajeros, de las ilusiones fugaces, de los supuestos "amores". 

Aquella que sólo la tienes en sueños y niegas como niño testarudo, que con tan sólo pensar en esos sentimientos te pones nervioso, por la que, si se te da la oportunidad, lucharías como nunca, por la que cambiarías tus malos hábitos, por la que se te desbordaría la ternura y saldría el verdadero sentimiento, por la que dejarías el orgullo a pesar de todo.. ser ella, cómo me gustaría ser ella, para alguien.

Aquel Chico..

El amor verdadero a veces nos da dolor de cabeza. 

El amor verdadero a veces es difícil de enfrentarlo, como si tuvieras una realidad fea y desfavorable ante tus ojos, todo el tiempo la ves e intentas ignorarla tapándola, viviendo momentos intensos, felices o tristes, en fin.. 

Los chicos que no se correspondían pero querían estar juntos.. "Será amor real, lo sé", no se siente nada, sólo dolor y rencor para sentir algo..

No le gusta su carácter, sabe que en el fondo ella no lo ama, pero lo adora con una intensidad casi devota, explosiva, insegura, crítica; y ¡Váya que es crítica!, critica todo lo que observa, siempre da su opinión y pide la de los demás, por inseguridad, es muy hermosa ante los demás, ella lo sabe, pero al mismo tiempo no le gusta pensar así..

Le entregó lo que a nadie más entregó, su confianza, sus palabras y sus lágrimas, pero no era suficiente, sentía pasión, esa que se siente en los pantalones, sentía calor en el corazón, pero no le interesaba su vida, "Mejorará con el tiempo", recién empezaban a conocerse, pero quería más, ¿Y su vida, qué?, "No sé qué es el amor, será eso supongo".

Ir todos los días a su casa, estar con ella día y noche, dejar de tener amigos, total, siempre fue solitario, con una gran sonrisa escondida, un chico común, nada especial ante los demás, no quería mostrar mucho, todo lo tenía por dentro como un mundo, muy inteligente pero con temor a sacarlo, el refugio es quedarse así ¿verdad?, no saber de lo que eres capaz , no quieres saber que tienes límites, sabes que puedes más, tiene la mirada con sólo pensamientos o recuerdos, aquellos ojos siempre tristes.. aquellas manos temblorosas, mucho, mucho por descubrir..