Día 2.

Día 2.

Y sin querer queriendo, me metí en esto. Y yo que pensaba que iba a ser una "diferencia o discusión" más, pero tiene algo muy bueno y válido, que realmente me sentía CANSADA, agotada emocionalmente, mis ventrículos bombean la sangre que irriga mi cerebro y el hipotálamo hace su trabajo atormentándome, extrañándolo, agrandando todo lo que es, olvidando los defectos, sin embargo cuando la realidad golpea mi memoria y pienso: "Es cierto, no es perfecto, ni yo, pero.. algunas cosas realmente no están bien acá, es más de lo que yo podría tolerar", me siento sin escapatoria, como si me obligaran a tomar algún jugo amargo-ácido-dulce-salado que no me agrada porque "te va a hacer bien", es como estar enferma con infección al estómago y te dan aquel bendito "Frutiflex" que sabe y huele a vómito (según yo) pero te hidrata y dejas de tener diarrea, exaacto... Pero aparte de todo eso, se me ha metido una frase maldita y desesperante: No puedo creer que el aguante estar sin mi hasta ahora, porque yo realmente no puedo.

No tengo idea de cómo puede estar él, en realidad fácil no piensa en nada, ni se pone a escribir en su blog como yo sobre eso, o tal vez se está muriendo por dentro y se hace el loco mientras a escondidas planea lo más grandioso para mi (cómo me caaago soñando), de repente ni se dio cuenta que no le escribo ni llamo hace dos días (lo cual es inaceptable, sobretodo si hablábamos todos los días), de repente sí se dio cuenta y sabe lo que está sucediendo pero se siente bien y libre por lo tanto no hace nada. ¡Qué se yo!, mi mente es bieeeeen..como si intentara meterme cabe y hacerme caer (Está haciendo un video, está preparando su discurso para verte, está yendo ahorita mismo a tu trabajo/casa, baja el volúmen de la tele, ya que como tienes el celular apagado, puede tirar una piedrita por la ventana, como solía hacer), ahora lo veo más como un jueguito, me distrae verlo así, lo ironizo, satirizo, para que no me duela, ¿Negación? Tal vez ah..

No estoy pensando en eso todo el tiempo porque me deprimo, así que pienso en otras cosas o le resto importancia. Pero cuando pienso en que se terminó y en la última vez que lo vi me desespero. Sacudo mi cabeza y pienso en lo peor para que la ilusión se vaya y luego me deprimo de nuevo, entonces pienso que no existe o que está por ahí y que nunca pasó nada, esto va a ser muy difícil. Intenté dormir, se me hacía fácil dormir pero no puedo dormir, me da miedo y las ganas de llorar aumentan, es una pesadilla todo esto. Soluciones.. ahora no puedo pensar en eso, porque recién pasaron dos días. Supongo que luego todo se aclarará, fortaleza ante todo (se sube el pantalón y remanga el polo), un pensamiento más productivo es "¿Por qué ser tan dependiente? ¿Y si hago más por mí misma?, todo sería mucho mejor, no hay contras, sólo pros", da flojera y sobretodo a Mi, una de las más flojas de mi distrito (no, los de al frente son más vagos, al menos yo estoy "trabajando") ¿viste? por un ratito, dejaste de pensar en él : ).